Истории

Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: «Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?»

У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.

— Ты поньимаешь, — на ломаном русском начал Крис, — вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша — это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор — молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:

— Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?

Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое «Да» и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал:

— Поэтому она и кондуктор.

Учите историю, дамы и господа!

Отец мужа (живёт в 200 км от нас) зовёт его приехать в выходные помочь выкинуть хлам из гаража. Муж перенёс операцию и неважно себя чувствует, но папенька применил железный аргумент «Что у тебя может болеть, ты ж молодой!». Муж под давлением аргумента соглашается, потом весь вечер жалуется мне, как он хотел в выходной отлежаться, а придётся ехать, как ему это тяжело и неудобно, и вообще. На третьем часу не выдерживаю, предлагаю позвонить папе и сказать, что не приедет. В общем, сошлись на том, что я злая жена, никуда его не пускаю и пытаюсь рассорить с родителями, а мама его давно предупреждала!

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика. Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Вопросы есть?

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Нет.— Сотовый телефон оплачиваете?

— Нет.

— Бесплатные обеды будут?

— Нет.

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а... Она разорилась.

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: «Здравствуйте!Проходите раздевайтесь». Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:

— Здравствуйте!.

Женщина подскакивает:

— Доктор, кто у меня там?!

Знакомая много лет пишет плохие стихи и как всякий непризнанный поэт очень несчастлива. Посоветовал ей оставить поэзию и разводить хомяков. Лучше бы я ничего подобного не советовал: знакомая продолжает писать, а в придачу к ужасным стихам, по её квартире гоняют полчища хомяков.

В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные.

Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы. Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика: гость и наш директор. Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.

Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. «У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым».

Ведёт учительница диктант в школе.

— Ничего не понимаю... «Глухарь» — это нераскрытый труп, — бормочет пятиклассник, записывая в тетрадь название диктанта. — Глухарь на гальке? Почему женское имя с маленькой буквы? Ничего не понимаю...

Недавно узнал об очень необычном заведении — бар под названием «Дорогая, я перезвоню...». Кроме приличного обслуживания и не заоблачных цен, там есть одна особенность... Спускаясь в туалет, там есть три кабины, в каждой из которых... Внимание! Звуки аэропорта, пробка или другое общественное место... Самое веселое то, что объявляют посадки и взлеты или полное ощущение пробки с гудками и шумом моторов...

П.С. Бар пользуется популярностью.