Истории

Вчера на экзамене преподаватель рассказывала про свою свекровь. Этой даме за 90, она ветеран войны, но до сих пор у нее яснейший ум, огонь в глазах и... ну в общем, шило в одном месте. Вечно куда-то ходит, домашних тащит на какие-то приключения, каждое утро наводит марафет (и косметика у нее дорогущая!), живо интересуется последними достижениями науки... Как-то потащила она семью полным составом в лес, и они там умудрились заблудиться, в итоге в лесу же и ночевали. Все на нервах, всем страшно (городские люди ночью в лесу!). И только эта дама: «Ах, да вы только посмотрите, какие звезды! Когда же еще представится возможность наблюдать такую красоту!»

Напарник у меня — в общем-то хороший человек и в работе хорош. Но он, блин, «гений общения», из серии «А шо я такова сказал?!» Запросто может закончить вопрос, как что найти в чужом городе «... В ВАШЕЙ ДЫРЕ» или начать общение с людьми с шарфами ЦСКА «Ну что, кони...».
Его миролюбивый тон и умение быстро бегать спасают его поочередно.
Нас тут в командировку отправляют.
Но, бля, в ДАГЕСТАН. Я С НИМ НЕ ПОЕДУ, пусть хоть увольняют!!!

Мой друг — точный и обязательный человек.
Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:
— Ну ты, мудила, там вагоны пришли или нет?
— Где? -Удивился мой друг.
— Тебе что — лень задницу поднять? В окно посмотри! — В том же тоне проорал голос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.
— Когда придут — позвони мне сразу!
— Хорошо.
Я уверен в нем — когда вагоны придут — он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

— мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— у нас есть только 7.
— мне нужно 8 и не меньше.
— осталось 6 часов.
— в смысле? было же 7.
— пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— ладно, ладно, беру.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Когда речь заходит о моих финансах, всегда говорю: «Я не привык себе в чем-то отказывать».

Потому что блять к этому невозможно привыкнуть! А отказывать приходится, да.

Вот стоите вы в полный рост — ни залечь ни спрятаться.
@
Периодически вас окатывает либо кровью, либо мозгом ваших боевых товарищей, которым прилетело из калибра 15-20 мм.
@
То что пролетело мимо — неприятно жужжит над ухом.
@
Капрал, которого вы вроде как должны бояться больше, чем врага, лежит в паре метров с размозженной репой.
@
Метрах в тридцати кто-то что-то орет по-офицерски, но что — разобрать невозможно, ибо беглый огонь и полный п@здец.
@
Да и вообще кругом не видно ни хрена, стреляют-то ведь дымным порохом.
@
Сквозь дым временами виден на дистанции пистолетного выстрела озверевший вражеский боевой пид@рас, целящий вам точно в глаз из слонобоя.
@
Вам нужно безукоризненно выполнить в этих условиях 12 приемов заряжания.
@
Удачи.

xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю
xxx: С тех пор я боюсь раков
xxx: и детей

В нашем доме красивые бумажные салфетки с рисунком обычно достают в двух случаях:
— когда приходят гости
— когда заканчивается туалетная бумага...

p.s. Как правило , радуются им больше во втором случае.