1.

Спустя месяц после свадьбы узнала, что муж и свидетельница – любовники. Поревела, но не развелась. Говорит, что любит. Разрабатываю план мести, коллекционирую любовников по именам, чтобы сложить фразу «Муж – олень!».


Подробнее...

Отец долго не хотел учиться компьютеру, на все мои предложения постоянно отбрыкивался. В конце концов, я собрал простенький комп и вручил его отцу, поставив перед фактом. На удивление, он в свои шестьдесят очень быстро разобрался с интернетом и вошел во вкус: завел аккаунт на одноклассниках, мониторит погоду и смотрит онлайн всякие документалки про гражданскую войну в Сальвадоре.


Подробнее...

1. Сегодня я узнала, что девушка, которая обещала приглядывать за моим парнем в течение недели, пока я отдыхаю, успешно завершила свою миссию: она спала с ним всю неделю.


Подробнее...

Эта история произошла с одной моей знакомой. Оксана только получила права и купила машину. Авто она оставляла под окном своей квартиры, благо жила на первом этаже и окна выходили на парковку. Примерно через 3 месяца спокойной и счастливой жизни, возвращаясь домой, Оксана увидела на месте своей машины синий «форд».


Подробнее...

1.

Ехал в метро с Текстильщиков в Кузьминки. Поезд ехал медленно, настолько медленно, что можно было увидеть детали труб в подземке. Еду и читаю «Мужская уборная», потом «Женская уборная» и наконец 3-я дверь с надписью «Борис...» Что? Какой блядь Борис??? Уборные в подземке я понять как-то могу, но что за дверь такая с надписью «Борис...»?


Подробнее...

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

1.

Это был 2006 год, есть было нечего, и мой кот Чпок приносил мне полусъеденных голубей на подушку. Каждое утро изо дня в день я просыпалась от перьев на лице. Мой маленький заботливый кормилец.


Подробнее...

1.

Я плохая девушка. Я не умею готовить, положительно отношусь к алкоголю, равнодушна к сексу, боюсь маленьких детей... А еще у меня маленькие сиськи и плоская задница, и лицо лишь с натяжкой симпатичное. Я понимаю, что я в жопе, так как в России слишком дохрена страстных хозяйственных красоток. С другой стороны, мне нравится то, что я могу жить так, как я хочу, и не чувствовать себя эдаким «брачным товаром».


Подробнее...

Вчера купил квартиру. Не в ипотеку. Просто копил деньги на депозите семь лет, во всем себе отказывал, экономил, жил очень скромно (сам готовил еду, кроме ноутбука и телефона ничего себе такого дорогого не покупал, по клубам-тусовкам не ходил), снимал квартиру, а потом раз — и хватило на однушку. Без мам, пап и кредитов. А радости нет, в душе пустота, будто 7 лет не жил, а существовал. Будто весь смысл моего существования была покупка квартиры. Ну купил квартиру, а дальше что? На машину теперь откладывать? Опять экономить на всём? Уже не хочется. Гулять? уже не хочется, возраст уже не тот. И такое бывает.

1.

Едем с парнем в маршрутке, говорим про котов на конюшне, и он говорит: «Вот котам хорошо, пьют там молоко у этих, как его там, кониц». Я весь вечер повторяла это слова и не могла успокоиться. Кониц!


Подробнее...