Забирался мужик на высокую гору, на горе сидел одинокий монах отшельник и спокойно медитировал, мужик спросил монаха как ты дожил до 120 лет, монах ему ответил я просто никогда не вступал в споры с дураками, мужик сказал — это невозможно, на что монах ответил всё возможно и помер плять.

Бывают люди как фастфуд — легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз после общения остаётся осадок. Бывают люди — как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.

1. В детстве была той ещё хитрожопой девушкой, я не любила ходить в школу, а любила косить. Придумывала тысячу и один способ, а когда родителям надоедал «больной живот» и «температура 37,1», то я нарочно подворачивала лодыжки, падала на лестницах, ранила ступни перочинным ножом. В большинстве случаев мне действительно верили, ибо актрисой была ещё той. Однажды надумала аппендицит, прочитав в учебнике, где должно болеть, а оказалось, что у меня перитонит. Хорошо, что успели вырезать.


Подробнее...

1. Укладывала младшую сестру спать. Убаюкала, вроде бы уснула. Отлучилась минут на 10 по туалетным делам. Возвращаюсь посмотреть на спящее чудо. А рядом с диваном стоит горшок, на диване сестренка содержимым своего горшка расписывает стену! Ну, вымыли, побелили заново... Малой сейчас 17 лет, учится на художника.


Подробнее...

1. Думала, так только в кино бывает: пришла в кинотеатр с другом, сеанс начался, сижу радуюсь фильму. И тут на место рядом со мной присаживается мой любовник со своей супругой. Так сидели, лопали попкорн и улыбались..


Подробнее...

1. Всегда стеснялась пукать при муже, даже в туалете. Не хотелось, чтобы он слышал, как я пускаю газы, но иногда прям распирает и прям хочется. Нашла выход: храню в ванне в косметичке шприц без иглы и поршня. И когда припирает, бегу в ванну, узким концом вставляю в попу шприц и весь пердеж выходит бесшумно. Такой вот лайфхак.


Подробнее...

1. Когда я была маленькая, мой папа на моих глазах влетел на машине в кирпичную стену дома. Мы с мамой шли в это время домой. Авто был не исправен — кто-то подрезал тормоза. Когда мы с мамой подбежали к машине, папа был без сознания, весь в крови. Люди выбежали поглазеть на случившееся, но ни один не помог. Мама, вся в слезах, в одиночку вытаскивала папу из салона автомобиля. После того случая больше не надеюсь на помощь людей.


Подробнее...

1. Как-то раз с мужем разговорились, вроде как в шутку, как накажем друг друга за измены. Я сказала, что его коллекционные электрогитары полетят с 12 этажа. А он сказал, «я вы"бу в жопу твою лучшую подругу». Однако, для этого ему не понадобилась моей измены. Он регулярно делал это еще до разговора, а после развода женился на ней.


Подробнее...

Была маленькая, года четыре, пошли с мамой за грибами. Увидели большой гриб, и состоялся такой диалог:
— Мам, если бы папа с крёстным увидели этот гриб, знаешь, что папа бы сказал?
— Что?
— Кум, видишь гриб? Рви его нах!й!
Мне 21 год, а помнят до сих пор.

1. Зашла я как-то в один сетевой магазин с алкогольной продукцией. Хожу, выбираю себе винишко, тут в магазин заходит бабушка и говорит: «Ой, а я в аптеку шла». С аптекой у этого магазина одно крыльцо, но разные двери. Секунду бабуля подумала и добавила: «Хотя… И у вас лекарство себе прикуплю!»


Подробнее...