1.

Звонит мама, спрашивает, как дела.
Я: мам, я в больнице
Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит.


Подробнее...

1.

Не пойму логики бегающих по утрам — бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют. Вы куда бежите?


Подробнее...

1.

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил бы до наших дней, его признали бы расистом за то, что он изменил цвет кожи и стал белым?


Подробнее...

1.

Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!


Подробнее...

1.

Встретилось слово «скарификатор». Решила глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Я так и думала.


Подробнее...

1.

Под предлогом интимной связи женщина заманила в свою квартиру мужчину, чтобы тот переустановил ей винду.


Подробнее...

1.

Решила путешествовать так долго, пока не закончатся все деньги. Вышла из дома, дошла до остановки... и пошла обратно.


Подробнее...

1.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился.
— А, что у тебя Толян расист, что ли?


Подробнее...

1.

Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.


Подробнее...

В США избрали президента — еврея. Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда? — Я вышлю лимузин, только приедь, мама. — Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!