— мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— у нас есть только 7.
— мне нужно 8 и не меньше.
— осталось 6 часов.
— в смысле? было же 7.
— пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— ладно, ладно, беру.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Когда речь заходит о моих финансах, всегда говорю: «Я не привык себе в чем-то отказывать».

Потому что блять к этому невозможно привыкнуть! А отказывать приходится, да.

Вот стоите вы в полный рост — ни залечь ни спрятаться.
@
Периодически вас окатывает либо кровью, либо мозгом ваших боевых товарищей, которым прилетело из калибра 15-20 мм.
@
То что пролетело мимо — неприятно жужжит над ухом.
@
Капрал, которого вы вроде как должны бояться больше, чем врага, лежит в паре метров с размозженной репой.
@
Метрах в тридцати кто-то что-то орет по-офицерски, но что — разобрать невозможно, ибо беглый огонь и полный п@здец.
@
Да и вообще кругом не видно ни хрена, стреляют-то ведь дымным порохом.
@
Сквозь дым временами виден на дистанции пистолетного выстрела озверевший вражеский боевой пид@рас, целящий вам точно в глаз из слонобоя.
@
Вам нужно безукоризненно выполнить в этих условиях 12 приемов заряжания.
@
Удачи.

xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю
xxx: С тех пор я боюсь раков
xxx: и детей

В нашем доме красивые бумажные салфетки с рисунком обычно достают в двух случаях:
— когда приходят гости
— когда заканчивается туалетная бумага...

p.s. Как правило , радуются им больше во втором случае.

— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
— И таки как вы милочка это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!

Я юрист, волка ноги кормят, дома бываю на только поспать. На днях, заколебавшись с поверкой счетчиков в квартире и общением со всевозможными коммунальными службами, подумалось: выйду на пенсию, организую ТСЖ и медленно, со вкусом задолбаю все ресурсоснабжающие организации, управляющие компании и прочие службы, чтоб работали как часы. И будет у меня образцово-показательный дом. Ждите, соседи, 16 лет осталось.

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х*й с ней!

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности».
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
— Нет, ну я же... В смысле... Вот блять!
— Не переживай, так и работает реальная демократия.