— Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не может доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
— Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
— А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
— Это бред, машины времени не существует.
— И ты можешь это доказать?


Подробнее...

Как-то в детстве оставили меня ночевать у маминой сёстры. А она оставила меня со своей подругой и ушла на свидание (её любимый прилетел с сюрпризом). Когда она вернулась домой, была глубокая ночь. Войдя в дом, она услышала характерные стоны. В спальне её подруга занималась сексом с двумя солдатиками. Тётя выгнала их, сломав подруге нос. А меня нашла плачущей в шкафу. Ничего не помню про ту ночь.


Подробнее...

Первое правило женского бойцовского клуба- рассказать всем о существовании бойцовского клуба.


Подробнее...

xxx: Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не может доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
yyy: Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
xxx: А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
yyy: Это бред, машины времени не существует.
xxx: И ты можешь это доказать?

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: «Хочу ребенка от любимого мужчины». Потом глянула на меня и добавила: «А если не найду такого, то и ты сгодишься». Чуть не убил юмористку!

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.

И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку «младшая"…

Магазин строительных товаров. Есть отдельная подсобка для материалов натяжных потолков. Основной продавец Василий. В отсутствие ( обед, перекур) товар выписывают остальные продавцы. Василий любит подкрасться к подсобке, если видит, что товар выписывает и собирает кто то другой. После этого он гаркает:" Ты чё там пи*дишь?". Естественно, тот кто в подсобке — вздрагивает.
Очередной перекур Василия. Он заходит в магазин и замечает свет в подсобке. Крадётся, набирает полные лёгкие и « Ты чё там пи*дишь?». В ответ раздается падение коробки, и сильно смущённый голос директора магазина «шу.. шурупы».

ччч: ГМО и впрямь портит людей.
ччч: Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
ннн: И мы все видели видео, как это внедрение происходило...

XX: Вот на работе любят, обогреватель выделили.
XX: С неделю назад, прям пришёл сисадмин и рядышком поставил

XY: Мда. Обогреватели ставит сисадмин...

XX: Он же железный и в розетку втыкается) Значит с точки зрения пользователя от сервера почти неотличим

XY: А точку зрения сисадмина никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.

Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агентстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.