Истории

Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет). Воспитательница:

— Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...

— И?..

— Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ — бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...

— ????

— Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.

Я плакала.

Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: «Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?». Тут же получаю ответ: «я телефон дома забыл».

Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и особое — за тупость!

В ночь с вчера на сегодня ей пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала ее, сходу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне. Я, с гордостью:

— Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!

Мама, пренебрежительно:

— Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано «палажи», а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя — это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й. Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова «хер» никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина.


Подробнее...

Состоит на обслуживании бабушка — горе, конечно, горькое: диабет, ампутация обеих ног выше колен, плюсом куча сопутствующих болячек. Бонусом — перманентное засранство (говорят, что она и в молодости чистоплотностью не отличалась), помноженное на ситуацию. Нет, убирать мы убираем — подмести, вынести мусор, помыть тарелки, все такое. Но и это с боем: ничего не трогать, ничего не мести, ничего не мыть, сидит и визжит. Лениво отгавкиваемся, но убираем.




Подробнее...

Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:

— А до Жёлудева вы едете?

— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.

Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:

— А вы до Жёлудева едете? Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:

— Девушка, эта дверь тоже не едет на Жёлудева!

В общем, вся маршрутка никуда ехать не смогла еще пару минут...

Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке. И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности. И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала. А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки. А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову. Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое. И тут... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п). Не поворачивая головы, дочка говорит: «А тебе не рановато с таким животом?» и продолжает читать дальше. Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали. Горжусь.

Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой «злой препод», которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное — совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка «плавает», и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить:

— Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?


Подробнее...

Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними...

Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в «наших» пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку. Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: «Да это просто осколок говяжьей кости» и т.п. А она никак не унимается: «Это кошачий зуб!».


Подробнее...