Истории

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:

— Катя, а ты спросила разрешения?

— Угу.

Родители смотрят друг на друга: — У кого?

— У КОНФЕТЫ!

Реальный случай. Звонок в службу поддержки клиентов компании, предоставляющей услуги цифрового ТВ:

— Здравствуйте. Мы несколько дней назад подключились у вас к цифровому пакету, изображение, конечно, классное, но теперь, когда жена смотрит Дом-2, в квартире дерьмом воняет — это так и должно быть?

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.

— Отец, ты че?! Замерзнешь!


Подробнее...

Есть у меня друг — студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба — так ему опоссум!

Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз — разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине — с голодухи.


Подробнее...

Запомнилось еще со времен Советского Союза. Сижу в приемной на каком то предприятии (название не помню, да и не важно). Секретарь-блондинка решает кроссворд в газете. Через некоторое время процесс ее утомляет и газета откладывается. Что бы скоротать время прошу газетку и увидев пропуски в кроссворде заполняю их, наполняясь гордостью. И вот я то же застряю. Слово я вроде знаю, но по буквам оно не влезает. Начинаю проверять правильность отгадок милой секретутки и...все!!! Я в приступе истерического смеха выползаю из приемной. Улыбаюсь до сих пор. Вопрос и ответ звучат следующим образом: «Часть одежды, которой принято занюхивать выпитые сто грамм?» (подразумевается рукав). Написано — носок!!!

Вчера с однополчанами бухал: естественно вспоминали всякие истории.

Второе августа — парк культуры и отдыха г. Новокузнецка десантура еще слегка под шафе, никто в фонтаны не прыгает, никто не исполняет удар маваши-гери, все тихо благородно, 11 утра — х#ле. В тенечке у пивной точки стоит бравый десант — голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны, такой серьезный дядя. Стоит чинно пьет пенный напиток из пластикового стакана, у него на плече сидит сынишка лет пяти:


Подробнее...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень.

В бочку из-под корма крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Дочка (3 годика) решила сегодня вечером «быть певицей как в телевизоре». Ушла к себе в комнату, а минут через 10 вышла вся измалёванная помадой, с красным шарфом и голая. В общем, довольно точно передала суть нашей эстрады...

Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

— У вас Плазменные лампочки есть ?

— Нет.

— А Лазерные?

— Тоже нет.

— А Зеноновые?

— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли небольшой домик в Поконо — лесистая местность под Нью Йорком. Как в 8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой приятель Дима кормил оленя.


Подробнее...