Истории

Однажды поздненько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка. Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись) чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь — Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно — но поезд зашел в тоннель (1 вагон). Я, расстроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кармана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочке и т.п. А там уже включили автоответчик — мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно. В понедельник с утреца пораньше перезваниваю таки узнать как прошло. Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:

— Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?

— Ну, как-как... Нажрались..

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог из Америки, читает лекцию в МГУ. В какой-то момент он решает украсить свою речь русской народной пословицей. И сообщает с безупречным американским акцентом: — За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ — да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:


Подробнее...

Дочке было годика три-четыре. Как-то услышала от нее матерное слово, принесенное из садика, объяснила, что так говорят только «плохие девочки». Это предыстория.

Вообщем, сидим мы с дочкой и с моей бабушкой в очереди в поликлинику. Старушек и дедушек полно. Мое чадо подходит по очереди к каждому и тихонечко с каждым разговаривает. Я сижу умиленно и с гордостью за ней наблюдаю. Слышу какая-то старушка ей говорит:" Ты такая девочка хорошая", и так несколько раз. На что дочка встав посередине коридора, громким голосом заявила: «Конечно, я холосая! Если бы я была плохая, я бы знаете какие слова говолила? Сука, б&ять, зопа!» Дедок рядом так смеялся, что врач подумал, что ему плохо.

В школе у нас ребятня носила шапки-ушанки с тряпичным верхом, а у кого не дай бог была с кожаным, было обыкновение шлёпать по ней ладошкой, приговаривая: «шапка кожана — бить положено». Чтоб неповадно было выделяться. Но мне не повезло ещё больше — мать купила мне из кожзаменителя куртку. И хоть я пытался канючить, что это не кожа, всё равно каждый встречный-поперечный считал своим долгом с размаху шмякнуть меня по спине. А если ещё учесть, что брали мне всегда «на вырост», то и куртку соответственно купили с рукавами почти до пола.


Подробнее...

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные.

Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: «Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста». Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: «Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! »

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:

— Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.

— Есть, — говорит, — одна. Только у нее жесткое условие — «без интима».


Подробнее...

Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер — 13. Ниже написано: «Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен.» Подходит к преподу, тот: «На какую оценку претендуете?» Моя знакомая: «Четверки хватит». Препод: «Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку.» Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде.

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж разрывается (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:

— Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!


Подробнее...