Истории

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров, балдея от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.

Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.


Подробнее...

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали — взять всего-то 3 порции мороженого! А тут — груши.

— Может возьмем?

Взяли.

— О, бананчики!

Взяли.

— Папа кефир просил.

Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:

— А ведь только за салфетками зашла...

Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.

Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: «ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!». Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю. &ля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...

Прихожу я однажды домой, дверь на замок не закрыта, дома никого. Пока проводила обыск квартиры, услышала голос мужа, он что то громко обсуждает с соседями сверху. Ах, так, интересно и долго он там находится, ну, я его проучу. Открыла дверцы шкафов, разбросала вещи, спрятала шубу свою в шифоньер, да и сама туда залезла, В общем, сымитировала ограбление. Муж как только вошел в квартиру, сразу заценил ущерб своей халатности, выскочил в подъезд для захвата грабителей. Я не ожидая такой прыти, растерялась и, путаясь в мехах, долго выбиралась наружу. Соседи уже успели скрутить двух ни в чем неповинных подростка.... Ну, призналась я во всём, конечно, муж со мной долго не разговаривал, а в подъезде еще 2 дня корвалолом благоухало.

Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: «Закончил я вашу школу!!!». Вот тут наступил действительно неловкий момент...

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

— А так?

Подслушано в метро. Судя по всему, девушка лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо, начальных классов) лет 50-55.

Учительница:

— А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла ещё?

Девушка:

— Ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано ещё. А у вас как?

— А у меня уже двое внуков.

— Ого! А дети есть?

Опять канал Дискавери и опять передача «В ожидании конца света». Очередной идиот готовится к ядерной войне. Бункер отрыл, теперь рассказывает на камеру, чем будет кормиться, когда придет полярный зверь. Бродит вокруг хайвея и дергает травку всякую. Грамотно рассказывает, что за трава и насколько съедобна. Нарвав травку на обед, принимается есть. Крошит ножичком травку на тарелку. Вроде правильно мужик делает всё...

И тут фраза «а теперь польём это соусом» сносит меня из кресла. Представляете? Ядерная война, Америки нет, вместо родного Лос-Ангелоса — кратер и застывшие лужи расплавленного камня, сквозь которые с трудом пробиваются радиоактивные, но съедобные травинки. НО КЕТЧУП БУДЕТ ВСЕГДА!!!

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: « Не воруй — тебя посодют... ». На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: « Прокурор добавит! »

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т.п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.

Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:

— Как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?

— Ты хорошо сидишь, напряженно сижу я.