Истории

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы — вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому щастью обрадовался, но удивился — с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше.

Тaк, oливье дopезала, курица гoтoва, пюpe готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!




Подробнее...

Шла Великая Отечественная. В кабинет секретаря Союза писателей Александра Фадеева вошла необычная посетительница: нищая старуха с мешком в руках...




Подробнее...

Поехали мы в этом году в Италию — в Неаполь и Рим, вместе с нашими друзьями и их родственницей. Восходили на Везувий, осмотрели Неаполь. Но это преамбула. Настал черёд Рима.

В одном месте стоял местный, одетый под древнего воина-римлянина цетуриона. Он сфотографировался с нашими женщинами. Потом услышал, что мы по-русски говорим и сказал фразу из «Бриллиантовой руки»: «Руссо туристо! Облико морале!». Мы все опешили! Потом долго вспоминали этот случай.

Что ж сказать.... Гайдая везде знают!

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: «Где джигит?» — он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую «Тойоту», на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) идаёт указание: «В чёрную „Тойоту“ на таком-то углу му&ило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо — в е&ало ему стукни». Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную «Тойоту» моего друга, потом протянул руку и предложил «по пиву». Так и познакомились...

Второй этаж. Сегодня влетел в открытую дверь на балкон футбольный мяч. Когда один из пацанов пришёл за мячом, отпало всякое настроение ругаться. Он был в футбольной майке с фамилией футболиста. Нет, не Месси. Нет, не Руни. Синяя майка. 11 номер. Кержаков.

Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.


Подробнее...

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров, балдея от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.

Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.


Подробнее...

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали — взять всего-то 3 порции мороженого! А тут — груши.

— Может возьмем?

Взяли.

— О, бананчики!

Взяли.

— Папа кефир просил.

Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:

— А ведь только за салфетками зашла...