Истории

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает «змейку» из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.

— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... — громко отчитывается парень перед женой по телефону. — Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!

Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:

— Я сейчас приду. Запомните меня?

Бабулька:

— Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж — в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:

— Папа, а мама тебя любит!

Отец нахмурился и добивает:

— Я знаю. Пусть берет.

Замечательная семья.

Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я работал железнодорожником, причем на параллельной ветке. Иду я на смену через перелесок и вдруг вижу дохлого кота. Ну, думаю – время ему пришло... Хм, а тут ещё один валяется... Интересно... Прохожу я метров так 100-то, а кошки дохлые только увеличиваются.


Подробнее...

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые.


Подробнее...

Стою в очереди к кассе, передо мной трое: бабка, тётка и дядька.

Сперва бабуля забывает кабачок. Бабку догнали, кабачок вернули. В очереди рассуждают: «Старость не радость, бла-бла-бла». Потом тетка забывает банковскую карту. Мужик смеется: «Ох уж эти женщины, всё забывают, о-хо-хо, а-ха-ха». Расплачивается, забирает продукты и уходит.

Без кошелька.

Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник (2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.


Подробнее...

Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо — «Не срать тут!»


Подробнее...

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:

— Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.

Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

Есть у меня собака — овчарка колли. Ну нравится ей гонять кошек. Увидит — несется с радостным лаем и не то чтоб покусать — просто погонит, а если котэ останавливается — подойдет, понюхает и бежит дальше как будто ничего и не было.


Подробнее...

Перед Новым годом муж «разделывает» в ванной елку — подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает:

— Папа, а откуда взялась елочка?

Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос:

— А почему теперь елочка молчит?

И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: «Сдохла!!!»