Истории

Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»

Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.


Подробнее...

Работаю учителем в школе. Есть несколько учеников с уральскими фамилиями на «-ых». Всё бы ничего, но почти каждая перекличка превращается в каламбур: «Крутых — нет, Седых — нет, Хромых — нет».

Работаю в детском саду, решила надушиться новыми духами с запахом кокоса, подходит мальчик и серьёзно так говорит: «Ты же понимаешь, что теперь никуда от тебя не уйду». Так и ходил за мной весь вечер. Вот где такие взрослые мужчины…

У бухгалтера Лены опять «комп не работает». Ну, я пришёл, согнал её, сижу, починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением за что-то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:

— Лена, ты это... Побрейся уже, что ли...

В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра «найди спрятанный адаптер». Обычно на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как «я весь день делал уроки». Хитрец, блин.


Подробнее...

В рамках подготовки к свадьбе сестры устроили ужин для знакомства родителей. Семья жениха — интеллигентные люди, а мы — типичная семейка Факеров. Сидим за столом, тихо переговариваясь краткими фразами на тему погоды и прочей чепухи. Сестра выдыхает, что ужин скоро подойдёт к концу, и никто не опозорился. В эту же секунду под братом ломается стул, и с фразой: «Да ё% твою мать», — он падает под стол. Все ржали так, что под конец вечера прощались лучшими друзьями.

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть».

Пришла домой такая злая, что аж трясло. Муж, увидев мое состояние, быстренько набрал полную ванну горячей воды с душистой пеной, усадил меня туда, дал в руки пару уточек и попросил рассказывать, что стряслось. Устроила бой уточек среди пенного моря, попутно жалуясь на жизнь, а в паузах муж засовывал мне в рот кусочки шоколада.

Работаю я диспетчером на ОСМП при поликлинике. При приёме вызова выясняю повод, вызывает мамаша к доченьке, 24 года ребёнку. Голос у мамаши, ну, прямо «секс по телефону», только с взволнованно-истерической ноткой. Время ближе к вечеру, часов так примерно 22.00:

— Здравствуйте. Что случилось?

— У моей доченьки живот болит, запор у неё.

— Сколько времени запор?

— С утра.

— ...

— Я ей первую помощь оказала тем, что под рукой было. Мыльце в попку вставила, а она побледнела и ей совсем плохо стало, приезжайте срочно!!!

Приняли, конечно, но блин... Мне бы мама в 24 года мыло в жопу запихала, я бы, наверно, тоже побледнела бы!!!