Истории

Только что, стою в столовой с подносом, выбираю еду, уже вечер, уставший я, уставшая женщина, которая накладывает порции еды.
Впереди меня отец с дочкой лет 5. Отец попросил себе второе, продавец взвесила порцию, передала, он взял поднос и пошел к кассе дальше. Девочка стоит на месте, ждет чего-то.
Отец с кассы ее зовет: Иди сюда, что ты там встала? Чего то хочешь может?
Девочка: Да, подойди.
Отец подходит к ней: Чего?
Девочка: Я хочу, чтобы ты сказал женщине спасибо, за то что она дала тебе еду :)
Это очень подняло настроение, всем бы такое воспитание :)
Мужчина поблагодарил ее, хэппи энд :)

Увидев на РБК сообщение крупными буквами «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
«Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».

Курю и наблюдаю картину.

Стандартная пятиэтажка. С балкона на втором этаже бабуля «кисканием» подзывает штук пять дворовых котов и начинает им скармливать фарш. Фарша было более чем много, я думаю, что можно было и штук пять мужиков накормить. Обожравшиеся коты отваливают от места кормежки, а на бабулин призыв «гули-гули» прилетает штук двадцать голубей и она им начинает кидать с балкона куски хлеба и батона.

Картина маслом: стая голубей дерется за хлеб, а рядом в метрах пяти лежат обожравшиеся коты и лениво смотрят на такой доступный, но пока ненужный летающий корм.

Я так понимаю, что у бабули это уже наработанный процесс.

Новая кровать высокая и под ней нет ковра, так что кроль теперь не может на неё залезть с утра чтобы требовать еды, он нашел другой способ. Притащили из старой родительской квартиры остатки умного пылесоса, которому лет 10. Он тупой, издает громкие звуки, бъётся обо всё подряд и включает светомузыку. Кроль научился его включать, так что с 7 утра этот меховой хрен катается на пылесосе по спальне и ждёт пока кто-нибудь проснётся его покормить.

Дай человеку рыбу и она скажет: «Вот и чисти её сам.»

Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную забаву.
Называется «сбей салютом квадрокоптер».

— Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. «Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы ей за рулем всего 7% времени.» Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
— Теперь понятна логика людей с перфораторами!

Сканерооператоры совсем не против пообщаться. Я ехал как-то утром в метро в усмерть не выспавшимся, на экране были привычные контуры предметов, кроме необычных двух. Я спросил у сканерооператора: «Что это у меня в рюкзаке лежит?». Он ответил: «Похоже на стельки, опасности теракта нет».
Но стелек у меня не могло быть, я это помнил. Стало любопытно, что же я такое везу и забыл. Оказалось, кабачки.

Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.