В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.


Подробнее...

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза и прочей ху@ни, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки нее@@ческого воздушного змея.

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже ни х@я не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые, бля@ь, руки.

Руки у меня были прямые, как и кишка, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я, настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких песдюлей), и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых), уединился за столом и принялся ваять.


Подробнее...

Фильм о событиях 2000 года, связанных с подлодкой «Курск. В то время как моряки борются за выживание, их семьи отчаянно сражаются с политическими деятелями, надеясь на призрачный шанс спасти героев.

Окунойн — крупнейшее кладбище в Японии, ему более 1200 лет. Окунойн расположен в храмовом комплексе на горе Коя (Коясан), который был основан одним из самых почитаемых монахов в истории Японии, Кобо Дайси (Kobo Daishi).


Подробнее...

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, — все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, — какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех, конечно, жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,фигли». Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.


Подробнее...

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм «Губка Боб». «Вы готовы дети?», — отец (51 год) и старший сын (21 год) в голос: «Да капитан!». Из другой комнаты младший сын (11 лет): «Заткнитесь дебилы!»

Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем «коллективе» одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках.

В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт:


Подробнее...

Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: «Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише». И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: «кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг — Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!». Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.

У многих вставал в принципе логичный вопрос — если денег не хватает, то почему бы просто не взять и напечатать их, чтоб довольны были все?