xxx: ребенок растет сверхкультурным
сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты
ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:
— мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?
выплюнула
— мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

Переехали недавно всей семьёй в новую квартиру, соответственно ребенка перевели в школу поблизости. И у нашего Костика там сразу появился новый друг по кличке «мухомор». Постоянно слышали от Кости: «я с мухомором пошел в футбол играть, я с мухомором на велике кататься» итд. Мы с женой думали, что это прозвище производное от фамилии мухоморов или там грибов какой-нибудь.
Так вот, наш сынуля часто после футбола приводил новых друзей с футбольной площадки попить воды, так как мы ближе всех жили к ней, плюс на первом этаже. И вот, как-то раз с Костей приходит такой полненький, довольный жизнью паренёк с краснющими щеками, полностью усыпанными белыми прыщами. Я с ними спокойно поздоровался, но как вы думаете, что со мной было после фразы «Пап привет, это тот самый мухомор, мы попить»

Подходит сын шести лет и спрашивает:
— Пап, а как переводится «бич»?
Мало ли где он это услышал. Ну я не растерялся, отвечаю:
— Пляж!
Он такой помялся-помялся и с улыбкой продолжает:
— Ну, а ещё?..

Подробнее...

На северо-востоке Лондона в районе Чингфорд сдается в аренду необычный особняк, который когда-то был церковной школой и местом собраний местной церковной общины. Около 4-х лет назад здание, построенное в конце XIX века и носившее статус особо охраняемого культурно-исторического объекта, купила дизайнер и архитектор Джанна Камилотти, которая и вдохнула в него новую жизнь.




Подробнее...

Ксиа Джан обладает отличными внешними данными для участия в различных косплей-тусовках, которые она регулярно посещает, примеряя на себя самые разные образы.


Подробнее...

На выходных, после крепкого сна пошел я, в почти домашней одежде в пятерочку за продуктами всякими (не очень я выглядел). Тю, а там пивасик по акции. Ну я взял бутылочку. Подхожу на кассу с покупками, руки кассира доходят до моего пивасика, она смотрит на бутылку — на меня, на бутылку — на меня с ног до головы, и выдает:
— Вам надо две!
Повисла нелепая пауза. Неужели я настолько хреново выгляжу?
— Две — говорит — надо Вам бутылки, берите!
— Я одну хочу — отвечаю я.
— Вам надо еще одну. Акция на две бутылки.

Убедила.