1.

Мама моего молодого человека вернулась раньше времени. Я ночевала у него, так как его мама была на ночной смене. С ней незнакомы. Она открыла дверь, зашла в коридор, увидела мою обувь и мой рюкзак, тихонько закрыла дверь снаружи и ушла. Через пару минут написала сыну: «Пошла пить кофе. Буду через пару часов. Отдыхайте». Кажется, у кого-то будет адекватная и офигенная свекровь!


Подробнее...

1.

Начал правильно питаться и занялся спортом, сбросил 20 кг. Потом забросил всё и снова набрал их. На днях приснилось, что я сижу напротив зеркала, будучи жирным, как существо из рекламы шин «Мишлен». Весь в складках. Не первый сон, который возвращает меня на путь истинный :)


Подробнее...

xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.
yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал «ну как что делать? Уебёте кого-нибудь, знаете сколько сейчас всякого быдла развелось.»

1.

Было мне, наверное, года четыре, мы с мамой и бабушкой ходили по рынку. Мама держала меня за руку, а когда отпустила, я схватила руку какой-то чужой тетеньки, спутав ее с моей мамой, и спокойно пошла дальше с ней. Заметила я это, только когда та женщина сказала: «Прости, но я не твоя мама». На что я, чтобы не показаться глупой, ответила: «Нет, я уверена, что моя мама — именно вы!»


Подробнее...

1.

Не люблю, когда моя бабушка за меня переживает. Никогда заранее не говорю ей, что приеду, потому что если я это сделаю, она весь день будет сидеть и представлять, как автобус перевернулся, на вокзале обокрали, а по дороге от остановки избили и изнасиловали. Очень ее люблю, но когда в очередной раз начинаются взволнованные кудахтанья, мне хочется заорать и убежать.


Подробнее...

1.

Однажды гуляли с подругами вечером. Пошли пописать в кустики, как вдруг на нас попадает свет фар разворачивающейся машины. Я стала, сидя, отползать за дерево, но споткнулась и свалилась на попу. И, как назло, угодила в крапиву! Лежу я голой попой в крапиве, писаю, ржу, и мне в горло попадает комар, и я начинаю им давиться! Благо откашлялась. А то было бы очень эпично — умереть с попой в волдырях, поперхнувшись комариком!


Подробнее...

1.

Наша свадьба была в декабре. Новый год встречали с моими родителями. Традиционно под бой курантов пишу желание, поджигаю и выпиваю вместе с шампанским, а папа смеётся и говорит: «Дочка, замуж-то уж вышла, о чем ещё мечтать!»


Подробнее...

Конец 90-х. Двое мелких жуликов на обслуживаемой территории решили что они братва крутая, и посадили в погреб такого же кадра, за мелкий долг... Все бы ничего, да посадили его в погреб, принадлежащий одному из них... Лето на дворе. В первый день они еще к нему заглянули, а потом жульманская жизнь закрутила, и они маленько за него забыли...Этот бедолага в погребе нашел старую фуфайку, но есть то охота...и в ход пошли запасы- соленья и компоты. От такой диеты у него тут же выбило днище.. На третий день бабка одного из «братвы» открывает погреб- а там черное чудовище...и такой запах, что бабка чуть в обморок не упала. Чудовище кинулось бежать ! Бабка- его по ходу дела-какой то палкой по спине приласкала, но с заявой в милицию никто не пришел!

Были у меня знакомые, которые во время ссоры переколотили здоровенный сервиз, который получили в подарок на свадьбу. Причём они орали друг на друга и по очереди, то один, то другой, швыряли в стенку предмет за предметом. Остановились, когда осталась одна чашка. Хранят её теперь трепетно, как память.

У моего отца есть двоюродный брат, с которым мы кстати родились в один день, но с разницей в 10 лет, поэтому мне постоянно говорят, если не будешь заниматься собой, то станешь как Вася. У Васи кстати две квартиры, солидная машина, и он неплохо зарабатывает, разве что облысел в 30 лет и не женат. Но в том году, он нашел себе девушку, свою ровесницу, с которой ездит кататься на велосипедах, ходит по ресторанам и всё такое. Так вот недавно был случай, что он был у нее дома и вдруг его девушке позвонила мать с радостной новостью — Аня, открывай двери я ща поднимусь, привезла тебе из деревни барашка на манты. Вася с мамой не знаком и поэтому Аня не придумала ничего лучше, чем спрятать его в шкафу. Ага да, людям под сорок, а он целый час сидел в шкафу с мыслью — Ну когда она блэт уже уйдет. Батя его нещадно троллит на тему, дескать она застремалась тебя показывать просто.