Стою сегодня в очереди в магазине. Передо мной 4 человека, я пятая. Все стоят молча и терпеливо ждут. Подходит мальчик с корзиной, лет 10, смотрит на нас и вдруг обращается к кассиру: « а откройте ещё кассу! ». Я, если честно, позавидовала его храбрости и пристроилась за ним уже на другую кассу). При расчёте он ещё и сам кассиру сказал что он оплатит наличкой и карты бонусной у него нет. На сегодня этот парень стал моим героем.

На детской площадке разболталась с папой двоих полуторагодовалых ребятишек.
Я: « Тяжело с двумя, наверно»
Счастливый отец: « Уже лучше, основные бессонные ночи закончились. Теперь морально готовлюсь к финансовым потерям. Ведь каждую игрушку в двойном варианте покупать»
Я: « Не только игрушки. Платья тоже одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся»
Счастливый отец: « Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться будут , я точно с ума сойду»

1.

Вызвали меня как-то раз на собеседование. Директор просматривал резюме и спросил меня:— А ты книги читаешь?— Да.— Ницше читал?— Читал.— И что ты думаешь по поводу того, что он любил свою сестру?— Ничего не думаю. Мне больше интересна его философия, а не его личная жизнь.— Ну как так? Ты же сказал что читал, он же писал об этом.Я обалдел. Так и хотелось сказать: «Где это интересно он такое писал?!» или «Это всё, что вам запомнилось из Ницше?!"Работу так и не получил. Ну и ладно.


Подробнее...

xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?


Подробнее...

Люблю магазин у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю майонез провансаль со скидкой. Взяла, оплатила иду к выходу смотрю срок годности — а он уже неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю «девушка, майонез то у вас просрочен». А она мне в ответ «Так поэтому он и со скидкой».

1.

Недавно бабушка оставила мне свою квартиру, а сама уехала жить на дачу. Дача у нас неплохая, с отоплением, водопроводом и всем необходимым. Тут, вдруг, из ниоткуда, появился отец, который решил назначить мне личную встречу. Как выяснилось после разговора: он хочет, чтобы эту трехкомнатную квартиру я отдал ему, а он отдаст мне свою однокомнатную в новостройке. Видите ли, у него скоро прибавление в семье, и его мадам должна родить. Такой наглости я не встречал давно, особенно от мужика, который всё детство дубасил нас с мамой и бухал, как черт, изменяя попутно. Послал его — теперь названивает маме и говорит, что она вырастила ублюдка.


Подробнее...

1.

Я содержанка. У меня нет груди третьего размера, ног от ушей, я не 90-60-90, в сексе точно не гейша. Но этот мужчина в восторге от меня уже пять лет, покупает мне уже не первую машину, собирается купить квартиру. Я катаюсь по миру и наслаждаюсь жизнью. Он не против, чтобы у меня были отношения с кем-то ещё, а я не хочу никого другого, ведь никто до него не дотягивает даже на половину.


Подробнее...

1.

Не секрет, что коты и собаки часто дуреют от счастья после опорожнения кишечника: начинают носиться, скакать и радоваться. Мой пёс, покакав, от наступившей эйфории, бегая и кувыркаясь, ещё и обоссаться на радостях может прямо в процессе своих акробатических кувырков.


Подробнее...

— Я когда в меде учился, на медицине катастроф разбирали всякие эпидемии и пандемии. Тема про пандемии сильно запомнилась. Представлял себя в подростковых мечтах в разгар всеобщего пиздеца, как в американских фильмах, везде мрак и разруха, люди в панике, а я весь такой в белом халате строгий и собранный. И спасаю, спасаю. Надежда человечества, оплот благоразумия. Сукаааа!

Работаю в такси. Приезжаю на заказ выходят два подростка лет 16. Один садиться вперёд,второй назад. Через какое то время один из них говорит: Шеф,здесь направо. Второй ему шепчет ты назвал его Шефом, почему? Отвечает тоже шёпотом: у них так принято. Я просто лёг на руль.