Истории

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать­ на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. «Конечно»,­ — ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: «Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей».

Потрясённа­я коллега побежала рассказыва­ть обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: «Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик».

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:

– Ну, пацаны, у вас осталось три жизни…

У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась. Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.

На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:

— Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?


Подробнее...

Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи.

Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:

— Настя, как твои фамилия и отчество?

Она задумалась и ответила:

— Кисонька-мурлысонька, что ли?

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:

— Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

— Я бы на «Газельке» всё вывезла.

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
— Я всё знаю, отпираться нефиг! — повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу....

Создала себе ещё одну страницу в «Одноклассниках», фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых! Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.

В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на «брачную ночь», состояние у обоих молодожёнов уже очень даже «нормальное». Короче, попрощались они со всеми и уехали.

Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста остограмилась и проговорилась:

— Сук@ он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: «Девушка, а вы когда домой поедете?». Тут я ему и приложила по морде от всей души...

Дело было в 2002 году. Ясное дело со всеми вытекающими 90х и 2000х годов.

Забухал я значит в одном злачном районе, славного города Челябинска. И так как на тот момент был более трезвый чем мои друзья, послали они меня по незнакомому району в три часа ночи за водкой.

Район не знакомый, очень криминальный, я в говно пьяный, иду, опираясь руками об асфальт. Понимаю, что я очень лакомый кусок для местной гопоты и где находится ночной ларёк я не знаю... надо у кого то спрашивать... район очень криминальный :)


Подробнее...