Истории

Июль, жара. В автобусе, катящем в санаторий «Загорье», невозможная духота. Чуть прохладней тем счастливчикам, которые сидят под вентиляционными люками. Но не всем нравятся сквозняки. Вот со своего места привстал худенький старичок и с силой захлопнул люк: «Не хватало, чтобы я еще простыл здесь!».

Сразу становится как в бане. Тогда со своего места привстает другой, полненький такой дедок. Он толкает тростью люк вверх, и в салон врывается струя прохладного воздуха.

— Ты чего фулюганишь? — фальцетом кричит худенький старичок и, вскочив с места, опять захлопывает люк. — Говорю же, я больной, нельзя мне быть под сквозняком!


Подробнее...

Я тут читаю литературу о воспитании ребенка. Один мужик, когда был маленьким, не любил манную кашу, а его кормили ею, впихивали. Теперь мужик боится всю жизнь летать на самолетах. Казалось бы, какая связь? Оказывается, когда он ел кашу, на кухне висел советский плакат Аэрофлота со стюардессой. И отвратительная каша, ощущения от нее наложилась на эту картинку. Под гипнозом раскопали.

Давненько сие произошло, лет 10 назад. Поругались мы с мужем основательно, до развода (что в гражданском браке решается сбором чемоданов и разъездом). Причину уже не помню, да и не важна она. Я вещички упаковала, да и съехала к подруге в конце осени. Пара-тройка месяцев прошла. Резко похолодало, я достала теплую курточку и вдруг обнаружила за подкладкой нечто. При ближайшем рассмотрении это оказалось ключиками от мужниного жилища (епт, мы почти год их искали. Год!!!. Позвонить и отдать? Нет. Я же женщина, а женская месть должна быть женской


Подробнее...

Родители на огороде повёрнутые. Отец из деревни приехал — привёз полный багажник компоста. Домой заехал, меня в машину сгрузил — и в сад сразу. А на КПП на выезде из города опять проверка. Я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. Дошла до нас очередь. Гаишники: документы там, то да сё. У батьки улыбка уже как у покемона. Багажник — говорят — открывайте. Ну он открывает — а там два огромных чёрных мешка и запашок. Менты ясное дело: «что у вас там?!». Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: «дерьмо»! У меня слёзы от смеха потекли. Но ещё не всё собственно. Один из ментов таки сунулся проверить. А когда отъезжали, второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

Кормили на озере уток. Бросили им треть батона. Это был триллер: летит батон, всплеск, за короткое время его замечает полтора десятка водоплавающих и на бешенной скорости гребут к нему. Ближайшая утка не догребает метр, как из пучины выныривает огромная рыбина и целиком заглатывает хлеб. После этого все водоплавающие резко останавливаются и делают вид, что просто мимо проплывали.

Приходим первый раз с моим мужчиной в его родительский дом. Люди мы взрослые, ± 40, все по-простому, никаких там «смотрин», мимо гуляли, зарулили познакомиться и каких-то его шмоток забрать. Мамы нет, с батей втроем посидели на балконе поболтали-покурили-пива чутка попили («тс-с, матери не говорите» ).

Вхожу с балкона, вижу через проходную комнату вдалеке в родительской спальне какая-то девушка на кровать садится и начинает раздеваться. Я, без всякой задней мысли:

— А что там за девушка в дальней комнате?


Подробнее...

Жена у меня маленькая, миниатюрная, можно сказать. И веса в ней было, когда мы только приехали жить в столицу Эвенкии Туру, около пятидесяти килограммов.

Буквально на второй или третий день она прибежала в редакцию окружной газеты, куда нас и пригласили работать из Казахстана, мокрая и вся в слезах. Оказалось, Светка шла себе по тротуару, когда мимо неспешно протрусил огромный лохматый кобель. Ему показалось, что женщина, хоть и маленькая, мешает ему пройти куда-то по его собачьим делам, он взял и просто спихнул ее на обочину, полную после дождей грязной воды.


Подробнее...

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам:

— Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.

— Почему это?

— Вот вы все про ремонт говорите.

— Ну да, человеку ведь интересно.

— А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс. Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественн­о, подрываетс­я гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:

— Вальдан, на место!
Как несчастный­ доберман у них там ещё не свихнулся — загадка...