Челюсти 4: Месть (1987)

Полицейский Мартин Броди умирает от сердечного приступа. Его младший сын Шон погибает в схватке с большой белой акулой. Эллен Броди абсолютно убеждена, что гигантское белое чудовище мстит ее семье. Миссис Броди летит на Багамы к старшему сыну Майклу, который работает морским биологом, чтобы предупредить о смертельной опасности…




Подробнее...

Состоит на обслуживании бабушка — горе, конечно, горькое: диабет, ампутация обеих ног выше колен, плюсом куча сопутствующих болячек. Бонусом — перманентное засранство (говорят, что она и в молодости чистоплотностью не отличалась), помноженное на ситуацию. Нет, убирать мы убираем — подмести, вынести мусор, помыть тарелки, все такое. Но и это с боем: ничего не трогать, ничего не мести, ничего не мыть, сидит и визжит. Лениво отгавкиваемся, но убираем.




Подробнее...

Красивые девушки на фотографиях Роаливер Лопес (Roalyver Lopez)


Подробнее...

Согласно хорватским летописям, произошло в 1242 году между хорватским и монголо-татарским войском во время похода хана Батыя на Восточную и Западную Европу и завершилось победой хорватских войск над монголо-татарами. Первое упоминание об этом событии относится к XVI веку и стало основой для одной из ранних романтических поэм «Гробникское поле» Димитрия Деметера, написанной в 1842 году через 600 лет после возможной битвы. Однако историками сам факт битвы ставится под большое сомнение: в документах XIII века нет никаких упоминаний о подобных сражениях, а на месте сражения нет никаких находок тех времён.




Подробнее...

Диана Крюгер — Chanel




Подробнее...

Дровосек-титан

Крупнейший среди известных науке жуков. Считается одним из самых крупных жуков на Земле и является одним из наиболее крупных современных насекомых. Вес жука составляет 22—26 граммов. Самки крупнее и шире самцов. Дровосек-титан распространен по всей Амазонии — от Перу, Эквадора, Колумбии, Суринама и Гайаны до Боливии и средней части Бразилии.




Подробнее...

Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:

— А до Жёлудева вы едете?

— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.

Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:

— А вы до Жёлудева едете? Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:

— Девушка, эта дверь тоже не едет на Жёлудева!

В общем, вся маршрутка никуда ехать не смогла еще пару минут...

Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке. И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности. И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала. А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки. А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову. Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое. И тут... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п). Не поворачивая головы, дочка говорит: «А тебе не рановато с таким животом?» и продолжает читать дальше. Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали. Горжусь.

Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой «злой препод», которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное — совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка «плавает», и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить:

— Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?


Подробнее...

Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними...

Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в «наших» пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку. Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: «Да это просто осколок говяжьей кости» и т.п. А она никак не унимается: «Это кошачий зуб!».


Подробнее...