Истории

По дороге на работу нужно пересекать одно шоссе. По светофору, который с кнопкой.
После нажатия кнопки, нужный сигнал надо ждать минуты 2-3. Вот вчера подхожу я к этому светофору и одновременно со мной подбегает местный Пёс. Собаку эту я знаю давно.


Подробнее...

Как-то вечером в семейном кругу зашел разговор о прозвищах. Дочка говорит: «Знаешь как называют мою подругу – Ленку?»
Я вспомнил её подругу- миниатюрную девушку двадцати годиков и ответил, что ничего кроме «Мышь» в голову не приходит.


Подробнее...

1.

Во время самоизоляции сидела дома. И поняла, что роль домохозяйки совершенно не для меня. Раньше с мужем делили все обязанности поровну. А теперь, поскольку он работает, а я нет, все домашние дела легли на меня. Да, так справедливо, но, блин, мне не нравится! Теперь с ужасом думаю, что будет, если я, например, пойду в декрет? Чувствую, оставлю мужа с ребенком, а сама или буду пропадать на работе, или просто свалю в закат...


Подробнее...

1.

Взрослая жизнь, как видеоигра, но вместо очков за прохождение квестов у тебя новые болезни и боли в неожиданных местах.


Подробнее...

Мы с моей подругой отдыхали в Хосте, так сказать «дикарками». Днём, естественно, пляж и море. Вечером кино, танцы, парк, мороженое и сухое вино. О, это сухое вино! А туалеты почему-то закрывались ровно в семь и ни минутой позже. И мы с подругой опоздали, хотя и очень спешили. Но кругом парк, кусты, растения, и на что рассчитывали городские власти, дав указание так рано закрывать туалеты, не понятно. Да, и ещё распивать алкогольные напитки в парке было строго запрещено, но мы-то их распили заблаговременно и много.


Подробнее...

Горькому довелось видеть и то, как «Лев Николаевич Толстой тихонько спрашивал ящерицу:
— Хорошо тебе, а?
— Вы смущаете меня, сэр!
— Не бойся. Со мной ты в безопасности.
— Мне надо закончить уборку, сэр. Хозяйка мне голову оторвет, если я не закончу все вовремя!
— Уборку, да? У меня есть кое-что для тебя. Вот, отполируй мое копье.
— Но оно такое большое! Это может занять у меня всю ночь!
— У нас с тобой полно времени, моя милая. Полно времени.

Павел Дуров тут написал «как выглядеть молодо в 36» и там есть несколько очень простых пунктов:
— не пить алкоголь
— не есть три раза в сутки
— много спать
— не есть красного мяса
— качаться
— быть миллиардером
любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

1.

Мой папа танкист. В детстве, когда мама была на работе, а он не мог оставить меня одну на весь день, то брал с собой на испытания военной техники в лес на озеро. Часто я валялась и играла на травке, или кто-то из солдат катал меня на лодке по озеру. Но один раз папа позволил мне прокатиться на БТР. Я до сих пор помню запах бензина, оглушающий грохот машины и ветер от скорости. Очень крутое воспоминание, за которое благодарна папе!


Подробнее...

1.

Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:
1. Пойти за пивом и забыть дома паспорт.


Подробнее...