Истории

1.

Влюбился в девушку-гопника. Она ответила взаимностью, чувства прошли проверку неприятной ситуацией. Но решил отучить её курить. За полгода отучил, но теперь вместо одной пепельницы на балконе по всей квартире стоят тарелочки с шелухой от семечек. И всё равно люблю её.


Подробнее...

1.

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.


Подробнее...

Приехал в деревню. И на выходные соседи зарядили прямо за забором музыку из нулевых. Я ничего против музыки не имею, но люблю слушать то, что я сам выбираю. Ругаться тоже не люблю, поэтому вытащил свои 90 ваттные колонки и поставил 200 лучших песен Высоцкого.
И знаете что, в эти выходные такая приятная тишина.
Всегда считаю, что с людьми надо мягче и добрее.

Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета».
Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех.
Иду дальше.
Ворона удивлённо смотрит на меня — типа ты совсем тупой?
Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой.
Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

Встретил соседа по гаражу утром, он спросил, не знаю ли я, где можно достать на заказ кусок ковролина какой-то хитрой расцветки. Дело в том, что он его маслом машинным залил, когда велик в коридоре чинил. С тех пор жена пилит, просит устранить. Ковролин брали три года назад в итальянском магазине, магазин закрыли, весь интернет перерыл — ничего не нашел.
Ну я про ковролиновые магазины ниче не знал, посочувствовал и пошел по своим делам.
Через неделю опять встречаю соседа, спросил про ковролин. Говорит, нашел!
Я: где? На заказ из италии?
Он: да не, все проще. За диваном.

Еду как­-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты: я выставляю вперед руки и, естественно, говорю «бл..дь!».
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: «Excuѕe me».
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит: ­ Так все-таки, «бл..дь» или «excuѕe me»?

Заполнял анкету: графа место рождения — Ленинград, графа место жительства — Санкт-Петербург. Барышня лет 18-20 читая мою анкету задаёт великолепный вопрос : «А какая причина переезда?» Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает — «беженец?»

1.

Я самый счастливый человек на свете! Да, я теперь облизанный с ног до головы. Да, у меня в квартире часто появляются лужи и не очень приятно пахнущие кучи. Да, мои тапки обгрызаны в пух и в прах, и большая часть вещей регулярно подвергается нападению с целью уничтожения. Да, иногда мне приходится вставать раньше обычного из-за настойчивых воплей и поцелуев, но это всё значит только одно: у меня есть собака! Мой маленький гиперактивный друг, который любит меня больше всего на свете.


Подробнее...

1.

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!


Подробнее...

Студентка объясняет, почему не сделала обещанную работу.
— Понимаете, осенняя депрессия...
— Ясно. Уважительная причина. А когда закончится?
— Понимаете, если ты знаешь, когда закончится твоя депрессия, то это не настоящая депрессия.