Время Историй

Рейтинг
+18.00
78 подписчиков , 4150 статей
О блоге RSS

Неисправимые

Время Историй
Приходит ко мне утром мужичок колхозного типа с разобранным генератором о старой Шеви-Нивы. Снял и разобрал он его сам, ничего не понял и решил всё-таки к мастеру обратиться. В диагнозе — негодная передняя крышка, передний подшипник, перегретая обмотка и сломанные щётки на реле-регуляторе. Объясняю человеку — если даже он поставит новую крышку, подшипник и реле-регулятор, полную мощность генератор всё равно не даст, обмотка хоть на корпус и не пробивает, всё равно негодная, межвитковое замыкание явное. Ремонтировать генератор я не буду, смысла нет. Из доступных вариантов — а) Купить новый за 4500 в магазине, б) Купить б/у на разборе за сколько найдет, в) Купить б/у у меня за 2500. Мужичок подумал минут 10 и со словами — я похожу, посмотрю, подумаю — ушёл. Приходит вечером со своим генератором, на котором заменил крышку с подшипником (350 рэ) и реле-регулятор (250 рэ) и жалуется, дескать, поставил он генератор, а он мало зарядки даёт. И предлагает оставить свой генератор мне, купив при этом мой за 1700. Я малость поржал, и уже ему предлагаю, отдам свой за 2000 и заберу себе его. Минут 10 поторговались и всё равно сошлись на моём варианте. Мужичок ушёл, приезжает через час уже на машине и говорит, вот тебе 500 рэ, я лучше заберу свой генератор, вдруг он пригодится ещё.

Байка

Время Историй
Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
— А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
— Да, там.
— И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
— Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.

Бэушный телефон

Время Историй
Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.


Читать дальше...

Колючие сволочи

Время Историй
Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.


Читать дальше...

Страшная тайна

Время Историй
Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать — ультра чуть-чуть.


Читать дальше...

Предприимчивая бабушка

Время Историй
У нас на птичьем рынке постоянно сидит бабка с внучкой и у них в коробке куча котят с табличкой Бесплатно... Я у нее спросил, а зачем? она говорит, все кто берут котят, дают ей денежку... кто десять, кто пятьдесят, кто сто... А бездомных котят в округе количество неограниченное...

Пьяный

Время Историй
Прогуливаюсь по городу. Навстречу едет пацан на самокате, со звуками типа полицейская сирена. И на полном ходу, смотря куда то в сторону, врезается мне в ногу.
Наклоняюсь к нему. Он стоит, смотрит на меня. Следующий диалог:
Я: Ты ведь полицейский-мотоциклист?!
П: Да
Я: И ты едешь как будто по дороге?
П: Да
Я: А почему правила дорожного движения не соблюдаешь?
Пацан многозначительно молчит,думает и выдает: Я пьяный мотоциклист.

Немая пауза, смотрю на его отца. Отец немного охренел.... Я пошел дальше. ладно хоть в шлеме, думаю...

Едь нормально!

Время Историй
Только, что в маршрутке пассажир яростно ругался с водителем, чтобы он ехал нормально,ведь ехать медленно он мог бы и на автобусе, а маршрутки для того и созданы, чтобы ехать быстро!
Всё бы ничего, но мы стоим в жуткой пробке, а «ехать нормально» для него означает ехать по обочине.

Рядом сидит женщина и приговаривает, что есть же нормальные водители, а этот тормоз.

В автошколе

Время Историй
Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.

Лучшее предложение

Время Историй
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение — налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

Задача для самых умных

Время Историй
Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.

Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.


Читать дальше...

Благие дела

Время Историй
В Южно-Сахалинске. На остановке у областной больницы в автобус садится бабка, лет 80ти и весьма бомжеватого вида. Мальчонка, вежливый не по-современному, подрывается и уступает ей место.

— Ой, милок, спасибо — уважаешь старость, молодец! На тебе за это конфетку.

И грязной лапой, из кармана, россыпью, вылавливает какое-то странного вида драже и пытается засунуть ему в рот. Руки пацана заняты портфелем и сумкой со сменкой. Он крутит башкой и, из последних сил, защищается.


Читать дальше...

Резекция

Время Историй
Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита. Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:

— Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.

Я чуть не упала со стула.

— Вам к хирургу — говорю.

Она в коридоре догоняет хирурга:

— Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.

А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:

— Мне 48 лет, я быстро не могу.

Хороший способ

Время Историй
Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой-то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик — веди себя неадекватно.

И тут. Как заору на всю Ивановскую:

«МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУМИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯММЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК....!!!»

Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.

Не доверяйте маленьким детям

Время Историй
Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.

Маялась, пока один раз не засекла. Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: «Евааа!!! ЕВВВАААААА!». На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке.


Читать дальше...