Истории

1.

Стрессоустойчивость это для лохов которые не могут себе позволить разрыдаться посреди рабочего дня.


Подробнее...

Дублинский полицейский останавливает машину, из которой выпадает водитель. Полицейский его поднимает... Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил «хэппи час», раздавали какие–то.. «мар–га–риты»... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Полицейский говорит:
— Я боюсь, что вам придется пройти тест на алкоголь...
— Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.
Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула.
Я замечаю: «Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать?»
После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.

Стою на вокзале и ожидаю свою электричку. Рядом подходит и останавливается парнишка лет 16, у которого из блютуз колонки на всю орет музыка. Из припева я разобрал только одну строчку: «в мире так много мудаков». Бедняга, видимо, не подозревает, что в песне поется про него...

yyy: Когда я учился, у нас на курсе по металлическим конструкциям был тест — Найди 3 ошибки в чертеже и получишь зачёт. Но, то что нашли предыдущие — уже исправлено. Надо именно новые.
20 лет было академии. И каждый год находили новые). В том числе и я. Вот тогда я понял эту фразу и перестал был перфекционистом.

Лет двадцать назад поехали мы с институтским приятелем из Кремниевой долины в Форт Росс на ежегодный день живой истории — представление, устраиваемое добровольцами из местного исторического общества. А приятель свою матушку-пенсионерку захватил, которая у него как раз гостила, присматривая за недавно народившимся сынишкой.


Подробнее...

Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил — «ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить.» Я говорю — «хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?» Ответ — «так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!» :-)

Застудила нерв на шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

1.

Бывает так лежишь с парнем, смотришь сериал, все плавно переходит в секс, и всё так здорово, чувственно, долго... А потом все заканчивается, перематываешь на момент, на котором остановились, и понимаешь, что трахались вы от силы минут 10!


Подробнее...

1.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!


Подробнее...